我想很多人是因为可以有别的出路才会犹豫,才会担心创业的成败问题.

而我,别无选择.

我想生活下来.我只能是创业.

除非我有钱了,,不然,我总觉得我只有选择自杀..不创业我就一辈子活在我父母的逼迫讨债下.一辈子挨他们的骂.可我害怕这样子生活一辈子....

小时候我就知道我是女的,,是被人所不齿的.

是一个瑕疵品...

是个赔钱货.是个没有用的女人.

因为我父母就是这么骂我的.

我知道重 男 轻 女很严重的父母不会让我有过多喘气的空间.

我想没有人知道我的童年是怎么渡过的....

很多和我一样的孩子成了痴 呆 儿...

我也想不明白为什么我没有变 痴 变 呆....  当然痴呆的那些人也不会认为自己是一个痴呆儿..也许我现在也是痴呆着..不过少了根筋似地任 人 摆 布我看她们也不觉得痛苦.

苦的是我.

我不甘心.

父母不让念书我也要自学.

一边是连饭都吃不起,,我却相信我总有一天会过上幸福的生活..一边是父母不断的逼我还他们养我的钱. 我相信我可以赚到钱的,虽然我现在口袋里面只有几块钱.

我相信总有一天我会证明,我可以做得比男的更好的.虽然我当时的工资只有三百五一个月.得拿回家三百元.我自己饿着买方面便的钱都没有.我还想买书充实我自己...心理有多苦,有多么不甘心,只有我自己知道....当别人比着衣服多漂亮的时候,我想着的是哪一本书要多少钱..当别人周末等着男友来约的时候.我是到处去找看可不可以兼职...哪怕只有几块钱都好.

我有人追,,不是没有,追我的人可以用打来算的..只是在大家眼中我是富家女.并且我有了工作的了.所以他们都认为你过得比他们幸福得多..毕竟我父母的经济算是不错的.

只是没有人想得到有人会这样子对待自己的女儿.

也没有哪一个人真的关心你.我从来都知道我是一个没有人要的女孩子........

我很自闭,因为我觉得很多男的自私..更有不少结过婚的却很不 要 脸地过来说,,当我的女友我会让你过得很幸福...我用我最尖 酸 刻 薄的话回复的了.

我觉得除了我自己没有人爱我.

所以我不相信任何人.更恶心那些结过婚的不 要 脸的男人.我宁愿饿死....对我来说死 并 不 可 怕,也许是解 脱..我没有办法和别的女人一样,,等着别人来养..如果我这样子做的,不就是我父母口中的贱 人了吗?我不是贱 人,我绝对不是.

但我想我要努力活着,,我希望我有一天可以很自豪地说,,这就是我赚来的钱.我不需要出 卖我的肉 体和灵 魂,我可以活得比别人好.

我要强,是的..而且我非常敏感也非常脆弱......甚至是非常偏 激....

我没有什么朋友,,我也不喜欢和同事一起玩...不想和她们攀比无谓的衣服漂亮哪家新开的什么店...在我眼中幼稚.虽然我比他们都小.

我在努力,,在找机会.我相信我的希望在明天.

所以一边痛苦一边把希望放在未来地努力着.

没有人拉我一把,虽然有时候我真希望有人伸出缓手来...但我知道这是个梦..我只能自己帮自己..再苦也得自己撑着.

我也知道我的文化不够高..哪怕我会讲英语会翻译人家也不会聘请我.他们宁愿请的是一个应届毕业生....一张文凭也能逼死人的.

我知道打工不是我的出路,虽然后来我的工资也有了两千多.

可是,我还是得交回家....我想我我一辈子打工的钱也只能交回家.我永远活在我父母的摆布下.还要我给我弟买房子娶媳妇...我的工资永远不够啊.

而且越是没有文化的老板就会越看重文凭....我能力再好也只会成为人家的跳板..这也不是我所愿意的.

所以,我必须自己创业.

虽然我失败过...亏过.

但我的选择就像是小时候摔倒了一样..大家趴在那里哭..我只是马上爬起来..扫一扫裤子,没有表情地继续走路..虽然痛得想哭..

失败了,我找在因..重新再来.

现在的我已经初尝小成功.

也看到了未来的希望的了.

我相信我的路会越走越宽的.

相信我自己...

活动主题....【千层无网杯】创业,是什么一直陪伴着你?