二、我的故事 　　1、童年的梦 　　 　　 我出生两岁左右的时候，一次我妈妈抱着我因为一件小事与我爸爸吵起架来。我爸爸一气之下，从我妈妈怀里把我抢过去，想找块石头把我活活摔死，幸亏我妈妈反应快，冲上去死死拽住我不放，我这才险险地检回了一条小命。（90年我爸爸去世后，我妈妈才告诉我的） 　　 我记得小时候我爸爸经常跟我妈妈吵架。一次吃早饭的时候，不知道什么原因，他们又吵架了，我爸爸盛怒之下，当着我与二哥的面，把手中的碗重重地摔在地上，然后把桌子掀翻，碗碟菜全部倒在地上，最后他还不解气，甚至把家里蒸饭的木桶也摔烂在地上。 　　 我承认，我小时候非常的怕我的爸爸，虽然他没有打过我，但他对我妈妈的粗暴，让我对他恨之入骨，我甚至于想：将来我长大了一定要狠很地揍他一顿。 　　 童年有很多有趣的往事，因为时光的流失，今日已经渐渐的模糊了。 　　 当时我们村里没有幼儿园，我是7岁上小学的，在我们自然村里，有十几个年龄类似的小伙伴。从小学一年级开始，我的学习成绩就非常的好，有时放学回家，邻居们看到我，就会善意的笑到：大学生放学回家了。那时，我感到既害羞、尴尬又觉得自豪。从那时起：我给自己定的目标就是上大学。 　　 13岁中考，我的考试成绩一般，没有进入重点高中。 　　 从初一开始，学校就分快慢班，我一直在快班当班长。我那时的性格还比较活泼。进入初二，我开始偏科，文科特别好，数理化成绩开始下降。进入初三，我们班主任是教语文的，我还是当班长兼语文课代表。 　　 从小学开始，我不上学的时候就要到我爸爸的店里帮忙。他有时到城里去进货，或者出去喝酒赌钱时，都要我去他店里帮忙。发展到最后，只要是星期天或寒假暑假，我都要到他店里去。 　　 到初中的时候，我开始渐渐的明白事理了，我爸爸做的一些事情，成为我们村里人的笑柄，我感到很压抑，开始逃避邻居以及同学的目光。 　　 我逐渐地由开活泼转变为内向，由自信转变为自卑。

　　2、曾经年少轻狂 　　 　　 1987年即将过年的时候，一场意外不期而至。 　　 我记得很清楚，在那一年的冬天（星期三），寒冷而忙碌，再过三天（星期六与星期天）就要进行期末考试了。 　　 我不知道为什么，突然一夜之间整个人浑身浮肿，全身乏力。我不以为意，蹒跚着回到家里。我妈妈看见也不以为然，以为我是得了“猪头风”，就找人在我脸上写了两个“虎”字。 　　 随知当天夜里，我突然出现了呼吸困难，第二天一大早，我大哥赶紧把我送到了市人民医院。经过检查，医生讲是得了“急性肾炎”。很快护士过来帮我安排住院，然后就打针吊水，当天下午，我的感觉就好了很多。 　　 过了两天，我说要回学校参加期末考试，医生不批准，就这样，我一住院就是半个月。（每天在医院吃没有盐的饭菜，真的好难吃） 　　 眼看马上就过年了，在我的坚持下，我大哥帮我办了出院手续，就这样，我回家过年吃中药。 　　 因为错过了期末考试，加上身体没有完全复原，学校要求我休学一年，我同意了。谁知道这一休，我就再也没有去过学校。 　　3、恶梦降临 　　 　　 转眼就到了1988年（我清楚的记得那一年是汉城奥运会），我一边在家里养身体，一边帮我妈妈养猪、种菜、放牛，干一些力所能及的体力活。 　　 1988年5月11日，我与二哥在田里收割大麦。我大哥来了，对我说：你回家收拾一下东西，我们马上去安徽（之前的几天，大哥就已经跟我说过了，要带我去安徽，他在安徽舒城县承包了一个酒厂）。 　　 我赶紧跑回家，然后就跟我大哥一起去了火车站。我们一行有五个人：我大哥大嫂小侄女（1岁），还有一个酿酒师傅。 　　 我们晚上到江西贵溪县，然后从这里转火车到了芜湖，再从芜湖坐轮渡过长江，接着上火车到合肥。到合肥后转坐汽车到了舒城，然后再转车到了晓天镇再坐三轮车来到一个偏僻的乡下。 　　 在龙井乡招待所我们住了一个晚上，第二天我们到河对岸的一个小酒厂里，大哥对我们说：就在这里，我已经把这个酒厂给承包下来了，我们要在这里扎根，把酒厂办好赚钱。 　　 我不知道大哥怎么会来到这么偏僻的地方承包酒厂的.后来我跟大哥一起到乡政府拜访一个叫做金友国的人，他是我大哥以前在安徽做生意时认识的朋友。金友国当时的身份是乡镇企业办公室主任。 　　 我大哥在这里还有一个朋友，我也去过他家里，他叫什么名字我已经忘了，我只记得他的家在很高的山上。 　　 这个龙井酒厂原来是生产葡萄酒的，因为经营管理不善而处于倒闭的边缘。我看到两个大酒罐里装的都是过期的葡萄酒。 　　 我大哥不懂的酿酒的工艺，对酒类的生产销售也不太懂。他请的酿酒师傅的技术似乎也不过关。我们在当地收购玉米与高粱做原料来酿造白酒。 　　 因为技术不过关，出酒率就低，酒的口感也不是很好。后来大哥没有办法只好花钱买食用酒精来勾兑。 　　 安徽的乡下很穷，本地老百姓的消费能力非常有限，尽管我们的产量不高，但好像销售依然不畅。 　　 我因为当时年纪小不可能过问酒厂经营上的事情，所以我只知道做事情，至于酒厂的经营盈亏情况，我是一概不晓得。 　　 我只记得后来二哥也来酒厂了，大哥的小舅子也来酒厂了，酒厂虽然很热闹，但其实已经危机四伏。 　　 到1998年的下半年，大哥就经常回浙江，在酒厂的时间很少。每次回酒厂，他都很兴奋，整天滔滔不绝的说话，人也消瘦了许多。快过年时，大哥大嫂一起从浙江回来，我看见大哥的脸色很难看，大嫂经常强迫他吃药，他经常一个人傻傻的坐在凳子上不说话。 　　 后来，我听他们讲：大哥的精神病又复发了（大哥在他19岁时曾当村里的植保员，在那年夏天给水稻喷甲氨磷农药时不慎农药中毒，经抢救后留下了这个后遗症）。然后我大嫂说：我们酒厂已经亏了很多钱，现在你大哥生病了又要花钱，我们现在只能把酒厂给关了。过完春节，我们所有的人全部回浙江老家。 　　 1989的正月初三,我一个人两手空空的从上海转道回到家乡. 　　 因为离开家乡将近一年,我足足长高10厘米多,回来时邻居居然不认识我了. 　　 我到家后没有几天,我大哥大嫂二哥他们就全部回到了家乡.因为合同期未满,他们是趁天黑时拿了些值钱的东西偷偷的跑回来的.至于厂里的固定资产,原料,成品等就一概都不要了. 　　 我到现在都不知道酒厂究竟亏了多少钱,估计应该有十几万吧.1988年的十几万应该要远远地超出现在的一百多万. 　　 由于酒厂的钱有一些是通过家里的抵押担保从信用社贷款的,有一些是私人借款.总之,经过酒厂的这么一折腾,我们家事实上已经破产了. 　　 时间正好过去了一年。现在，摆在我面前有两条路：一条是回学校继续上学，另一条是跟我大哥二哥一起出去打工以赚钱还债。看到满脸皱纹的妈妈，看到日渐憔悴的大哥，看到才刚刚蹒跚学步的小侄女，我义无返顾的选择了后者。尽管我知道我选择的后果，但是我至今依然无怨无悔。

　　三、我的打工生涯 　　　　 　　　　1、16岁的民工 　　　　1989年，我正好16岁，每天清晨当我以前的小伙伴们背起书包去上学的时候，我已经拿起铁锹锄头出现在了建筑工地上。 　　 第一次上工地时,我几乎不跟任何人讲话,内心的孤独与压抑难以宣泄。我一个人默默的挖泥，默默的想，我知道：这一步走出去，以后将不会再有机会回头。 　　 我的理想终于终结，我内心深处不停的抗争，矛盾，痛苦，绝望。每天中午我回家吃饭时，总是一个人默默的吃，也不讲话。可能就是从那个时侯起，我开始变得愤世嫉俗起来，我觉得老天爷对我太不公平。那时我看谁都不顺眼，一个人把自己封闭起来。有时听到旁边有人议论，总是怀疑人家是不是在议论我。我变得孤独、敏感、脆弱。 　　 我在离家约1公里的一个工厂的工地里打工.工地造房子，我们几个天天拿工具挖泥。 　　 工地里男男女女有很多，大家有时会开一些不着边际的玩笑。我只听不讲话，时间久了，他们也不以为意，渐渐的我在工地上成了一个透明人。 　　 终于有几次，工地上的人讲到了我哥哥的事情。对这个事，我是非常敏感的，因为小时候，我大哥一直都是我的偶像，我不允许有人在我的跟前讲我哥哥的失败经历。 　　 听到他们讲后，我觉得很自卑，有些无地自容。我回家对妈妈说：我不去工地了。妈妈不知道什么事情，但同意了说：我到其他地方打听一下，看看有没有其他合适的工作。 　　 　　 那段时间我在家里闲着,就帮我妈妈挑水挑粪浇菜,这时我爸爸也不叫我到他店里帮忙了。我空闲下来后，就开始写小说、散文、诗歌、记日记。我幻想着有一天可以通过写作来赚钱，并以此跳出农门实现自己的理想。 　　 后来，我爸爸通过关系帮我找到了一份酒厂的工作。那个酒厂是私人承包的（属于城关镇食品厂），酒厂主要是做糯米酒的（有一段时间糯米酒很流行）。我刚刚到酒厂时就做一些最苦最累的工作，如洗酒坛子，洗糯米，挑酒坛子等。 　　 　　2、酒厂打工记 　　 做了大约半年多,酒厂又换了一个老板,这个老板姓周，原来是一个村的支部书记，能力很强，但不知道为什么跑到这里来承包酒厂。周老板做事风风火火的，性格爽朗，说话声音很大，直来直去，对我们都很好。 　　周老板有3个儿子,一个比我大,两个比我小. 　　我刚到酒厂的时候，他的大儿子正在复读，准备再一次参加高考。二儿子刚刚上高中，小儿子正在念初中。后来，大儿子考上了石家庄铁道学院，二儿子与小儿子考上了中专（一个在金华技校，一个舟山卫校）。 　　周老板的大儿子很为他争了一口气，虽然刚开始高考时2次落榜，但自上了大学后，他又连续考上了西南交大的硕士与博士，毕业后听说分配去了广东。 　　他的二儿子与小儿子可能看他大哥考大学那么难，就选择了上中专。刚考上中专的时候，全家人欢天喜地的，可3年后他们中专毕业时，被发配回老家，一个去了偏远的山区卫生院，一个分配到市电机厂。结果他们两个都老大不乐意。 　　可不管怎样，我对他们三兄弟都是很佩服的，也很羡慕他们，甚至于是有些嫉妒。因为年龄相近，我们大家的关系处的还不错，虽然站在他们跟前我觉得很自卑（虽然曾经都是农民，可他们现在都已经跳出农门了），但我总是自我安慰：谁让我没有一个好爸爸，如果我有机会，我一定不会比他们差。 　　酒厂的工作是很辛苦的(尤其是冬天),时间很长,一般从早上八点一直到晚上的十一二点. 　　因为时间长,我们都住在厂里,一个大房间,里面摆了五六张床(每张床睡两个人),房间空余的地方堆满了糯米,一个个麻袋装的满满的,一到夏天糯米长了虫子,虫子爬到床上,睡觉都不舒服. 　　(因为快有10年了,我回忆起来很累,写起来也是乱七八糟的,请大家见谅) 　　酒厂的基本流程是这样的: 　　上午3个人蒸糯米饭(一个烧火,一个洗糯米,一个拿酒曲拌糯米饭)；还有2个人榨酒（一个人把装有原酒的坛子挑出来，然后把原酒倒进一个大缸里头，另外一个人把原酒装进布袋放在榨台上压榨）；还有一个人洗酒坛子。 　　下午，四五个人把榨好的原酒加自来水、酒精等进行勾兑，然后装进酒坛子里头，包装好等糯米饭蒸好后，把酒坛子搬进一个大厨房，然后把厨房封闭起来，一个负责不停的烧火，用蒸汽把酒坛子里面的糯米酒加热到95度左右。 　　一般到半夜十一二点钟的时候，糯米酒已经开始加热到95度左右了，这个时候打开厨房，把这些酒坛子挑出来，然后用黄泥浆把酒坛子封口，这样，一坛坛鲜美的糯米酒就出来了。 　　 　　我前后陆续在酒厂做了四五年的时间，酿糯米酒的整个流程我全部都干过，以前我还会自己在家里酿鲜美的糯米酒，但现在时间久了，估计就不行了。呵呵 　　我刚刚进酒厂的时候，记得工资每月大概是90元左右，后来慢慢的加工资，增加到120元。 　　 　　也许120元的工资确实是太底了，当我大哥在福州打电话回家，要我去福州打工的时候，我毫不犹豫地就答应了。当时好像是90年左右吧。 　　我大哥大嫂从安徽回来后，不久就去了福州打工，听他说那边的工资有七八百，我就心动了。 　　记得好像还不到夏天吧，我向周老板说明了情况，周老板同意了，我就回家收拾了一下行囊，从江西上饶转车去了福州（坐的是火车）。 　　我现在已经记不清我大哥住的地方了，反正他到火车站来接我，我一下车就看到了好大好大的榕树，心情真的好激动（因为榕树是在初中的语文书上读过，但一直没有见过）。 　　 　　大哥带我去了他上班的地方，福州市火车东站粮食储运站（就是火车货站，火车从江西浙江等地把稻谷玉米棉花等粮食拉过来，我们民工一包一包的扛下来，放进仓库，再由另外一批民工把粮食从仓库里背上卡车，送到市区的各个粮食加工厂）。 　　 　　粮食储运站里头的民工好多，很多人讲的是四川话（我后来才知道的）。大哥带我进了车站，我看到数不清的一节一节的车厢，来来往往许多民工在奔跑着从火车上扛麻袋（稻谷）。 　　我看了一会儿，大哥拿了一条白色的粗麻布过来，批在我的头上，说：你也来试试看。我真的到车厢跟前，试着扛起来一包麻袋。 　　哎呀！真的好重，我一个重心不稳，差点就摔倒了，我大哥过来帮我调整了一下角度，我勉强扛进了仓库（我后来才知道一麻袋稻谷的重量是140斤） 　　我扛了几包就吃不消了，傻傻的站在那里看他们扛。记得当时应该是初春的季节，但他们所有的人全部光在上身健步如飞，一个个汗流夹背的。唉！我现在才知道，我大哥一个月六七百赚的都是卖命的苦力钱。我看到大哥肋骨尽显的消瘦身影，又想起他黑黑的干瘦的脸，不由得眼眶都湿了。 　　过了几天，我大哥通过粮食储运站的一个科长，把我也弄进了跟他一个班的卸车组，主要的工作就是扛麻袋（稻谷）。 　　我已经不记得第一天扛了多少个麻袋，只知道我感觉真的很累，我几乎都是在咬着牙苦苦的坚持，我安慰自己：快了，快了，很快就卸完了。一火车皮的稻谷一卸完，我累的坐在地上不想起来。毕竟那个时候我才十七八岁，没有吃过什么苦头。酒厂的活虽然感觉比较累，但跟扛稻谷相比，还是有着天囊之别。 　　当天晚上回到家里，我倒没有感到有什么不舒服的。但第二天早上一起来，腿痛腰痛屁股痛，浑身象散了架一个。我哥哥安慰我说：就是这样的，他当初来也是一样。后来我嫂子拿红花油，止痛膏给我，我把腰用止痛膏全部包起来。感觉又辣又痛，非亲身经历绝对不能感受。 　　 我只做了几天，真的实在撑不下去了，就跟我哥哥说我要回家。 　　我哥哥看我真的不行，就让我回老家了。 　　 回到家里休息了几天，我又回到了原来的酒厂去上班，再看到酒坛子时，我居然感到很亲切。 　　 转眼就到了冬天，我二哥也步我后尘到福州去扛麻袋了。 　　 这时，一件意想不到的事情忽然降临了。

　　3、爸爸生命垂危 　　 　　 有一天晚上（具体时间已经记不得了），我躺在床上正在跟我妈妈看电视。突然有人在重重的敲大门，妈妈开门后进来一个人，是隔壁村的一个赌鬼，他着急地对我妈妈说：我们晚上几个人正在打牌（赌钱），刚才郑（我爸爸）突然就歪倒在凳子上面，嘴巴歪了，口吐白沫，现正在**家里，你们赶紧拉个板车，把他送医院去看看。 　　 我妈妈很吃惊，有些慌乱，赶紧叫我拉了板车连夜送我爸爸到市人民医院。 　　 那个时候，我妈妈在家里养了很多的猪、鸡、鸭、鹅等等，家里很忙，我就叫我妈妈先回家照看，我在医院里照顾我爸爸。我爸爸一进医院就住在抢救室，我看了病床前的卡片，上面写的是：急性脑溢血。 　　 当时，我大哥大嫂与二哥都在福州打工，家里只有我与我妈妈两个人。当时家里养了很多牲畜，我妈妈不能经常来医院，他一般早上中午晚上送饭过来的时候看望一下爸爸，其他的时间都在家里忙。我一个人24小时呆在医院里伺候我爸爸。 　　 我一呆就是整整7天，吃喝拉洒全在抢救室。后来，我妈妈说，家里没钱了，怎么办？我说：爸爸店里不是有现金吗？妈妈说：现金没有多少？全部都是人家的欠账。我想我爸爸可能在其他的隐蔽的地方有存折之类的东西，就不停的问我爸爸，谁知道，他竟然呜呜叫不会说话了，手也不会动，这下可糟糕了，没有办法，我只好跟医生讲先出院，找到钱再来医治。 　　 回到家里没有几天，我二哥听到消息回来了，他把爸爸送到了中医院治疗，很快就治疗的差不多，回家疗养了。 　　 我爸爸在家里疗养期间，我对他的态度是非常的恶劣的，基本上没有把他当成老爸来看待，但我妈妈对他还可以，虽然我妈妈曾经被他疯狂地虐待。 　　 记得有一次吃饭的时候，我爸爸被我抢白了一顿（我好像说：你把碗摔了呀，把桌子掀翻呀，你以前不是最喜欢干这种事情吗），我爸爸竟然伤心地哭了，说要上吊自杀，我说家里没有绳子，你拿手去摸家里的插座电门吧。 　　 后来，我看到我爸爸哭哭啼啼地出了门，到村里找那些他以前的赌友去哭诉了。 　　（我当时年轻气盛不懂事，对我爸爸是有仇报仇，有怨报怨，根本没有把他当回事。但直到他去世后，我才真的后悔了，虽然他身上有很多的缺点，也做错了很多的事情，但无论如何，他始终都是我的爸爸。所以，自他去世以后，我一直都非常的后悔，深深地自责，但是我已经没有机会再向我的爸爸说一声：对不起） 　　子欲孝而亲不在，痛哉！

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我看了这篇文章真的好感动呀！这里面记载了作者多少的辛酸。我想他的那些经历都是那么的不可思议！他的内心是多么的痛苦。我想继续看下去。我想关注作者。因为他的文章还没有写完，我还没有看到他成功的那篇精彩的记载呢？我相信他会成功的。总有一天他会出人头地的。

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　　3、爸爸去世，我竟然第一次伤心的哭了 　　 　　 大概在91年左右,我哥哥回老家做生意,二哥也回浙江了,我又一次离开酒厂,去福州打工,当时我大嫂还在福州卖水果.我到福州大约两个左右吧,一天早晨,我大嫂突然对我说:你今天不要去上班了,我已经帮你请假了,我们下午就要回老家,因为家里发电报过来,说爸爸去世了. 　　 　　 我匆匆的到银行取了900元钱，简单地收拾一下，下午就跟我大嫂回家了。 　　 一回到家里，我就看见正屋（客厅）摆着一口红色的棺木，我知道我所痛恨的爸爸正躺在里面。我看了一眼棺木（不象电影里儿子跪在棺木前痛不欲生的样子）就走进了我自己的房间。房间里有很多的客人，因为过两天我爸爸就要下葬了。 　　 在我回家的第二天下午，妈妈带我到爸爸的店里去帮爸爸收拾遗物。我看到爸爸的店里非常的简陋，几乎没有看见什么东西。妈妈对我说：你爸爸病好后身体还好，可以自己骑三轮车进城里拉货。他本来不会那么早死的，都是你的二嫂，她不仅抢了你爸爸的店铺，还整天骂你的爸爸，还想打我，是这个女人害死了你的爸爸。 　　 看到妈妈寂寞黯然的神情，想到爸爸老了不仅要受他两个儿子的气，还要受到这个可恶的女人的辱骂，再联想到爸爸一辈子在村子里受尽了毛氏家族的欺压与凌辱，今天到死竟然什么东西都没有剩下，孤凛凛冷萋萋，一无所有时，我竟然一时呜咽，忍不住失声放声痛哭起来。 　　 　　看到我失声痛哭，我妈妈也忍不住伤心落泪说：你爸爸太偏心，他的财产都落在你的两个哥哥身上，你什么都没有得到，却还为他如此伤心难过…… 　　 　　 我回到家里两天后,我爸爸就正式下葬了,我根本就没有见过我爸爸的最后一面.在我爸爸下葬的当天晚上,按我们当地的风俗:我与我二哥正式分家(我大哥在他结婚后就与我们分家了). 　　 我记得当时我表哥提出来的分家方案我二哥不接受,我大哥与我二哥因为分家的事,当时还吵了起来,我一想到爸爸刚刚才去世,而我们两个亲兄弟却因为微不足道的家产而反目成仇时,忍不住又失声痛哭.由于我爸爸对我不好,我一直都把两个哥哥当成长辈一样的来尊敬,现在,我二哥竟然如此对我,不禁令我觉得又委屈又绝望. 　　 (从那个时候开始,我就觉得活在这个世上已经没有什么意义) 　　3、我是个不孝子 　　 　　 我爸爸去世了，在他下葬的那一天，不知道为什么我竟然觉得很兴奋。一整天我开着收录机，放的一盘磁带，名叫《星光灿烂》，是很多香港与台湾著名歌星的合录专辑。我放的是喜庆的流行歌曲，也许很多人都会觉得怪异与不合适，但是我不觉得。 　　 另外，大哥大嫂与二哥二嫂也看出来有悲伤的样子，唯一显得悲痛的是我的妈妈，尽管爸爸死了对她来说也许是一种解脱，但必经是这么多年的夫妻了，我妈妈始终是一个心地善良的传统的女人。 　　 爸爸下葬，总共花费了1600元，我出800元（在福州做搬运工赚来的），两个哥哥出800元。那一年我好像才十八岁，对于这一点，我一直都非常的骄傲，因为，从15岁开始，我就自谋生路，没有向我爸爸妈妈要过一分钱，相反，我从那个时候开始，就开始打工做苦力补贴家用，替家里还债。 　　 我真的很自豪，因为我从小就白手起家，没有任何人给过我一分钱，我所有的钱都是我用血与累一分一分积累起来的。所以，我很珍惜这来之不易的成功。 　　 我对我妈妈始终怀有一种深深地内疚。我妈妈生我的时候已经42岁了，这个年龄在我们村里已经有人开始做奶奶了。由于我妈妈生我比较迟，所以吃了很多的苦头。在我二十几岁的时候，我妈妈已经六十几岁了，由于家里穷，加上我比较内向，所以根本就没有女孩子会看上我，我妈妈为了我的终身大事四处奔走，拼命挣钱。我眼睁睁地看着她背渐渐地驼了，头发渐渐地白了，身子渐渐地瘦了，眼睛也渐渐地花了。我心里很难过，可是无能为力，我真的很想一死了之，不想拖累我的妈妈年纪这么大了还要为我这么拼命。 　　 我妈妈的身体本来还不错。但是自我爸爸去世后，我大哥又一次精神病复发，离家出走，这给了我妈妈一次沉重的打击。后来，我二嫂与我二哥结婚后，渐渐地露出她“自私凶残”的本性。有一段时间，我妈妈几乎每天被她骂哭，整天郁郁寡欢。因为这个事，我有跟我二嫂几乎动手（被我妈妈拦住了），我甚至于有拿刀砍死那个“泼妇”的想法，只是后来二嫂怀孕生小孩，又考虑到妈妈与二哥（毕竟是一家人）才罢休。 　　 也真的好险，如果我那个时候杀了那个泼妇，那么大家现在就看不到我的创业故事了。 　　 有一件事情，我一辈子都不会忘记。 　　 当时，我还在酒厂上班（酒厂已经由城关镇迁往清湖镇，离我家里约有10公里多），我当时也住在酒厂里，我已经不记得究竟是什么事情，我妈妈突然到酒厂里来找我。酒厂老板看到我妈妈很意外也很高兴，客气的请我妈妈中午在酒厂里吃饭。我妈妈高兴地答应了，然后过来跟我说话聊天（我现在已经忘记什么事情了）。当时，我看到我妈妈时不知道为什么竟然非常的不高兴（也许是觉得妈妈说话做事太老土让我丢脸而感到极度自卑），所以我故意讲很重很难听的话来刺激她，本来我妈妈看到我是很开心的，后来她似乎也感觉到我不欢迎她的到来，所以，她最后一个人不声不响地就走了。 　　 最后老板发现我妈妈走了，他不知道发生了什么事，就叫我去追我妈妈回来。我也觉得有点过分了，就出去追，刚出酒厂大门，就远远地看见一个瘦弱的背影在一条弯曲的机耕路上蹒跚而行。我追上去，看见我妈妈正在偷偷地抹泪。 　　 后来，我妈妈还是固执地回去了，10公里多的路她一个上午就走了个来回。她本来只是想来看看自己最疼爱的小儿子，可谁想到，最后竟然被自己的小儿子无情的赶了回去。 　　 我不知道我妈妈是怎么回去的，一个六十岁的老人，怀揣一个脆弱受伤的心，如何慢慢地走回到家里？ 　　 我很痛苦，从我妈妈走的那一刻到现在到永远，我一辈子都不会忘记，因为我的弱懦、我的自私、我的自卑而深深地伤害了疼我爱我养我的已经六十岁的妈妈。 　　 我很惭愧，因为我不是一个好儿子

　　　4、心酸的搬运工 　　 　　 1992年后，我开始了一场更为艰辛痛苦的打工生涯，这一次打工的劳动强度远远地超过了在福州东站粮食储运站的工作，至于在酒厂上班那简直就是不值的一提。 　　 我工作的地点就在福州市台江集贸市场（福州人肯定知道），具体工作就是装卸工（码头或仓库），搬运工（市场或仓库）。其劳动强度之大，工作之艰苦，非一般人可以承受，更难以想像。 　　 我们一般的工作时间都在16个小时以上，上班时间是固定的，即每天下午的四点钟，下班时间不固定，一般在次日上午七点到九点之间，有时到十点甚至于十二点（很少）。 　　 福州市台江集贸市场在福州市台江区,临闽江,共三层,有两三万平方米,是福建省最大的一个综合性集贸批发市场.市场一楼为食品与副食品,日化小商品,二楼三楼为小商品与服装批发. 　　 我们装卸工主要就是为台江集贸市场的批发货物进行装卸及运输(有时汽车进不去,我们用人力板车拉). 　　 我们装卸的商品种类很多,一般来讲纸箱相对较轻(象卫生巾只有十几斤一箱我们最喜欢的了,重一点的象广东的蜜饯,一般一箱也只有一百多斤).我们最怕的是麻袋装的商品,如:大米,一麻袋就是200斤;稻谷一袋是140斤;白糖红糖一袋是100斤;面粉一袋是50斤. 　　 装卸大米是最苦最累的,还特别脏,我有一次不小心甚至闪了腰. 　　 台江集贸市场所有商品的装卸被两大帮派所垄断,一个是长乐派(由福州市下辖的长乐县民工组成),一个是福清帮(由福州市下辖的福清市民工组成).但这两个帮派的老大却都是地道的福州地头蛇. 　　 刚开始两个帮派的人员经常为了抢生意而大打出手,后来,经过协调,他们按时间分两为两班,长乐派为夜班(下午四点到次日早上七点),福清帮为白班(上午七点到下午四点).我上的是夜班,我们这一班基本上都是长乐人. 　　 我们长乐派的老大是一个地道的流氓,曾经做过几年牢,一只右手只有三跟指头,估计是跟人斗殴被人砍掉的. 　　 我们老大在班里拥有绝对的主导权,说一不二,班里也没有人敢跟他顶嘴,他想要谁做谁就做,他不想要谁做就一脚给踢了.这个家伙笑起来声音很大很恐怖,说话也非常硬,整天就骑一辆摩托车呼啸而来,呼啸而去.我们都很怕他,有时半夜卸车大家都很累了就偷懒,这时货主就一个电话打给老大,只要我们一听到他那熟悉的摩托车轰鸣声,大家就纷纷加快了卸货的进度,谁也不敢睁眼闭眼的打瞌睡了,因为如果被他逮住了,轻则骂重则打. 　　 　　 快过年的时候,是我们最忙的,有时从下午四点钟上班一直忙到次日上午的八九点钟.十几个小时不吃不喝也不休息,拼命地扛\背\装\卸\拉\,很多时候我们是肩膀上扛着上百斤的东西,一边走路,一边闭着眼睛打瞌睡,所以经常有人闹笑话. 　　 因为白天睡觉休息不够,我们在后半夜最困的时候,很多人都一边打瞌睡一边干活.我也是这样,有时候甚至一边打瞌睡,一边拉板车(幸亏不是开汽车). 　　 半夜最困的时候,我真的很想随便找个地方躺下来,美美的睡上一觉.可是我不敢,因为我知道如果我偷懒不慎被老大知道了,肯定得滚蛋.虽然工作很苦很累,被人当作牛马一样来使唤,可是我却舍不得离开.因为在这里我每个月都能挣一千多,我记得我最多的时候一天发了七八十元钱(我们工资是每天一发的).在九十年代初,这个工资对很多人来讲,几乎是一个天文数字.所以尽管我觉得很苦,但是我真的舍不得离开. 　　 　　 　　 当搬运工的苦与累是可以接受的,最难以接受的是很多个体老板根本不把我们当人看,他们常常仗着有几个臭钱或与老大关系不错,对我们则是张口就骂.有时我们乘老板不注意,就偷偷地把纸箱重重地往地上一摔.靠,里面的瓶瓶罐罐可就惨了. 　　 一般到后半夜的时候,车子就比较少.有时没有货车来,我们就在台江集贸市场的海产品区休息睡觉. 　　 我们身上都很脏,没有地方睡,有时就直接躺在板车上睡.没有板车,我们随便找一张报纸或编织袋往水泥地上一摊,倒下就呼呼大睡. 　　 冬天的时候天气冷,我们就睡在人家的海带上,海带是潮湿的,睡多了会留下一些后遗症,比如:关节炎\湿疹等等.我的关节炎与湿疹估计就是那个时候留下的.唉!真的苦呀 　　 我很厌恶那些货主,因为我曾亲眼目睹他们的贪婪与凶残.有一次卸白糖,有上百吨,我就亲眼看见白糖老板拿一跟细细的中间空心的不锈钢管在每一袋白糖上面戳一个洞,然后每一袋都放半斤到一斤的白糖下来.如此上百吨的白糖卸下来,白糖老板少说也可以偷到上千斤的白糖.真够绝的. 　　 我们装卸工被货主打骂是很常见的,我自己就有一次被一个做广东蜜饯生意的老板当众打了一个耳光.我记得我当时都傻掉了,只想如果有一把刀就冲上去与他拼命,但我不敢,因为我手上没有刀,就算有到我也没有这个勇气.被打回来后,我心忿忿不平,又不敢找那个家伙算账.就想:等我过年回老家或将来我不做了回家时,拿把刀半夜摸到他的家里,把他一刀给解决了,顺便戴上手套,不留指纹,并故意在他家里拿些值钱的东西,以造成小偷入室抢劫的假象,这样自己就可以逍遥法外了. 　　 可惜,等我回老家时,我已经没有了那种愤怒与激情.否则,也许仇人真的已经给我手刃了,但大家可能又看不到我后面的故事了,因为我也许已经被枪毙了(我估计我们公安破这种小案应该没有问题吧?呵呵) 　　 我在福州呆了两三年,碰到的也不全是坏人,至少有一个好人曾经让我感到生活的美好与人生的希望. 　　 那一年是冬天(具体时间已经记不起来了),地点在闽江大桥立交桥地下,时间大概在晚上七点到九点之间.我当时拉了一辆空板车,从酱油厂仓库回台江集贸市场,在快到闽江大桥立交桥时,板车尾巴一不小心碰到了路边卖水果摆的一张桌子,桌子上有一个西瓜砰一声掉在地上摔破了.卖西瓜的叫做了我,我当时刚到福州没几个月,心里很害怕,又不会讲福州话,就呆在那里,脑海一片空白. 　　 我什么话都没有说,"对不起"三个字也没有讲,心里很怕.后来有人讲要赔钱,我听到其中一个人突然对我讲:算了,你走吧!我顿时觉得很吃惊,莫名其妙.但我不傻,马上拉起板车就走.刚走几步,一个中年男人追上来,把一个破西瓜放在我的板车上,讲:这个西瓜你拿回家吃吧. 我莫名其妙,忘记了道谢,拉起板车又走了. 　　 回到台江集贸市场,我把那个西瓜拿来吃了,觉得很甜.后来,我坐下来仔细地回想,仍然想不通为什么对方突然不要我赔钱了(也许他看我的样子口袋里面也没有多少钱),但他为什么要把这个西瓜送给我吃呢?我到现在都想不出一个所以然来.只能安慰自己:也许我碰上了一个百年一遇的好人. 　　 我现在都很佩服自己在92,93年的时候,竟然有这么大的毅力,在那么艰苦的环境下苦苦地支撑了两三年,要知道,当时在台江做搬运工的大多数是25岁以上的成年人,而我当时还不到20岁.如果现在让我再回去做,我想我肯定吃不消.真的太苦

　　5、帮人家养鸭子 　　 　　 我在台江集贸市场大概做了2年,后来不知道什么原因又回到老家了(可能当时真的太苦,我也觉得支撑不住就回老家了). 　　 回到老家,我二哥帮我在江山水泥厂找了一份工作(打零工,跟那些正式的机修工后面拿拿工具什么的).水泥厂工作真的太清闲,我无聊呆了一两个月嫌工资低就跑路了(好像一个月就两三百块钱).从水泥厂出来,我又跑到酒厂去玩,周老板见到我很客气,邀请我到酒厂上班.他当时开的条件是每月400元工资,包吃包住.我算算还不足在福州做搬运工的一个零头,但比起水泥厂来工资还算马马虎虎了.我爽快地答应了. 　　 就这样,我转了一圈,又回到了酒厂. 　　 这次我在酒厂上班时,好像已经20出头了吧,我每天休息时,就拼命地看报纸.酒厂的报纸非常的多,要自己订的,如:浙江日报\浙江市场报\江山日报等,但更多的是从废品收购站买的(封酒坛子用的),如:人民日报\经济日报\参考消息等等,反正很多. 　　 我看报纸多了,想法也就多了.酒厂所在地江山市清湖镇以及我的老家江山市何家山乡都在城郊,个私经济比较发达,我看周边很多人办厂做生意搞养殖运输等等都发家致富了.我也觉得心痒痒. 　　 但是,我没有钱,怎么办? 　　 这个时候,周老板的两个儿子都已经中专毕业了,回到了江山,他们一有空就回到酒厂,有时也帮我们酿酒,做一些简单的工作. 　　 看到他们两兄弟跳出农门,学有所成,我不知道是羡慕还是嫉妒.总之,我在酒厂感到非常的压抑,感到很不开心,虽然周老板对我很好. 　　我觉得自己这样下去肯定没有前途.但是,我还有什么办法呢? 　　 我只有小学文凭,家里又没有钱,亲戚里面也没有当官或者发财的.没有人帮我,也没有教我,更没有人提携我,我没有机会,象一条跳上岸在太阳底下挣扎的白鲢鱼,我张大嘴巴,用力呼吸,却越来越感到要窒息的样子. 　　 我恐慌,失落,绝望,又无计可施.我该怎么办? 　　 我太想有一个机会,可以出人头地,可以发家致富,让我们村里的人正眼瞧我们家,让我扬眉吐气,不至于在酒厂这么窝囊,这么压抑.甚至于我幻想,有一天我要超过周氏兄弟. 　　 我在静静地等待机会. 　　 一天,我在浙江市场报上看到一篇文章,是报道在临海市一个什么镇(我忘记了)的养鸭大户的文章.我很感兴趣,就给她写了一封信说我想到她那里去学大棚养鸭子的技术(我称呼她为俞阿姨).后来我收到了俞阿姨的回信,我很开心.不仅,我又辞职了,去了临海学养鸭子. 　　 大棚养鸭子可不是象我想像的那么舒服.俞阿姨养了有上万只有鸭子,大棚就建在河边,那鸭子一放出来,河里就黑压压地一片,很是壮观.我是过了年过来的,天气还很冷.俞阿姨没有叫我住到他们家里,把我安排在鸭棚里,跟上万只鸭子住在一起.鸭棚非常大,有五六十米长,进深也有二十几米.鸭棚住了两个工人,我以及另外一个贵州人(好像是贵州织金县人) 　　 我们在鸭棚上班每天的工作流程基本上是这样的:早上四点钟,天还没有亮,我们就起床到鸭棚里拣鸭蛋,一般蹲在臭味熏天的鸭棚里要拣两个多小时,才能把鸭蛋拣完.这时天已经亮了,我们把鸭子放到河里去洗澡.接着把鸭蛋装几板车运到俞阿姨家里. 　　 然后我们帮俞叔叔把一部分鲜鸭蛋装车送到临海城里去卖,一部分留下来做皮蛋与咸鸭蛋. 　　 送完鸭蛋已经不早了,我们赶紧洗手洗脸吃早饭.吃过早饭,我们得立即拌上千斤的饲料,装进大塑料盘,然后到河里去把鸭子全部赶回鸭棚吃饲料. 　　 等鸭子基本上吃饱了,我们又开始打扫鸭棚的卫生,撒石灰喷药剂.七七八八地下来,累的差不多了,也就到中午吃饭的时间了.下午相对来讲要轻松一点,吃完饭,可以休息一两个钟头. 　　 到两点钟的时候,我们就要开始拌饲料,这一次饲料拌的很多,除了鸭子下午吃,还要供应它们的晚餐(饲料一般是面粉\鱼粉\添加剂).饲料拌好后,挑进鸭棚倒在塑料盘里给鸭子吃. 　　 等这些结束,一般都快四点钟了,我们赶紧把外面的稻草\茅草之类的东西,一捆捆的背进鸭棚,均匀地撒在地面上(鸭棚太潮湿了).全部搞好后,我们再下到河里把鸭子全部赶回到鸭棚,开灯. 　　 一天的工作总算结束了.一个人又累又脏,马上洗澡吃饭.现在问题又来了,鸭棚里没有热水,怎么办?我没有办法,正月的河水真的太冷,我咬紧牙关,用冰冷刺骨地河水倒在身上. 　　 真他们的过瘾啊! 　　 冬天用冰冷的河水洗澡固然过瘾,但夏天住在低矮的油面瓦下,一个小电扇吹的都是热风,也真的挺爽的. 　　 我在这样的环境下,每天重复劳动,做一模一样的工作,日复一日,我终于觉得厌倦了.就问俞阿姨说我要学习做皮蛋与咸鸭蛋的技术.没有想的是俞阿姨居然不同意.我很不开心,渐渐地我们之间就明显地出现了隔阂.我总是在猜疑,是否俞阿姨一开始就是把我当成她鸭棚的一个廉价劳动力(我的工资是120元/月,包吃住). 　　 过了夏天,我终于忍不住了,不是因为工作太累太脏工资太低,而是我觉得这样下去没有前途.我想回家放弃学习大棚养鸭子的念头.于是我借口说要回家割稻谷,辞别了俞阿姨,两手空空地回到了家里. 　　 我终于发现我太理想化了,太幼稚了.非亲非故的,没有人愿意随便帮助一个人的.我决心从头再开始. 　　 可是,我还能做什么呢?转了一圈,钱没有赚到,又白白地浪费了我大半年的时间. 　　 在养鸭子的这段时间,我坚持每天都看报写日记.去年搬家的时候,我把以前写的日记全部仍进了垃圾桶.现在想想,已经有些后悔! 　　 遥远的记忆,就这样渐渐地淡忘了 　　5、我做了整整半年的豆腐 　　 夏天我回到家里,妈妈看到我出门养鸭子半年,回来整个人变的又黑又瘦,非常的心疼.就找大哥大嫂想在福州再为我找一份干净舒服又能赚钱的工作. 　　 于是,我又回到了福州.记得那个时候应该是在94年左右吧,具体日期我已经记不的了.我到福州,看见大嫂已经不再卖水果了,而是改为卖豆腐(豆腐\豆腐干\油炸豆腐\花生米)了.她帮我找了一个做豆腐的老板,介绍我到他豆腐坊里做豆腐. 　　 豆腐老板是个福清人,在福州多年做豆腐,赚了不少钱(我看老板娘身上都是金项链之类的东西) 　　 我做了一个月豆腐,才知道我以前在临海养鸭子,那简直就是天堂般的日子.这做豆腐可真的是太辛苦了(象以前做搬运工一样,又是从下午四点开始上班到次日早上六七点钟下班),真的是刚出虎口,又进狼窝,救命啊! 　　 我们做豆腐分两种,一种是用石膏粉做的,另一种是用卤水做的.卤水做的豆腐拿来做油炸豆腐(味道很好),石膏粉做的豆腐用来做豆腐干(有筋斗) 　　 我们的工作流程基本上是这样的: 　　 早上秤几百斤黄豆放在水泥池里用自来水泡着.到下午四点捞起来,洗一下,放进电动磨浆机里磨成豆浆.然后生柴火,把豆浆放进一个大锅里猛烧,豆浆快烧开了,就慢慢降火.豆浆烧开后,把豆浆舀到一个大木桶里面,再用卤水慢慢地,慢慢地均匀地拌和,最后一桶豆腐就出来了. 　　 然后呢,把鲜嫩的豆腐装进一个有纱布的木框里头,一层一层的装,装完后,盖上木板,再拿大石头压在上面.半个小时后,水压干了,一大板豆腐就出来了. 　　 用这种方法不停的做,不停的做,到夜里12点钟,房间里头就摆满了层层叠叠的豆腐. 　　 这个时候,我就开始烧另外一个大铁锅子,这个大铁锅子装的可不是水,而是满满的油. 　　 油快烧开了,我就把豆腐拿刀子分割成方方正正的一小块一小块的.等油烧开了,再把小豆腐一块一块的放进去.我们有两个铁锅子,一个文火,一个旺火.豆腐先放文火的锅子里炸一下,等表皮炸酥脆了,再捞起来放进另一个旺火的锅子里头.等豆腐浮起来,感觉差不多了,就捞起来放在一层层的架子上晾干. 　　 我一个人,一般一个晚上可以做十几锅的豆腐,包括油炸豆腐.通常是从下午四点开始做,一直到次日早上六七点钟结束(生意好可能会晚一点). 　　 半夜一个人上班,寂寞怕打瞌睡睡觉,就弄个收音机听听(都是台湾的节目),尽管如此,但每当到了夜深人静的后半夜时,我经常是迷迷糊糊,半睡半醒地干活.想睡觉又不能睡觉,那种感觉是最难受的了.如此每天生物钟颠倒,我真他吗的够呛.现在想起来,仍然觉得后怕.真的太苦太累了,可是,我又硬撑了下来.

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你发快点吧,怎么像电视连续剧一样,这么长,而且还没到重点呀,呵呵!!

　　6、收到妈妈的信,我忍不住哭了 　　 　　 打工生涯中有很多的细节，我到现在依然既得非常的清楚。 　　 具体时间我已经记不清楚了，只记得有一天，我突然收到了我妈妈的来信。信里面的内容我现在也已经忘记了，估计是问平安，鼓励我做好事情，注意身体之类的话吧。 　　 那一天我决定写信回家给我的妈妈，我是趴在床上写的，刚刚写了一个开头，我就不知道该怎么写了。是的，我该怎么写呢？告诉妈妈我在这里很苦很累，一个人很孤单寂寞吗？可是，我怎么可以这样写呢，如果我把这里的实情告诉我妈妈，我妈妈肯定会伤心流泪的。 　　 怎么写？我犹豫不决，突然想到妈妈年纪这么大了，一个人在家里孤苦伶仃，我与大哥大嫂在福州打工，二哥与二嫂对我妈妈又非常的坏，尤其是我那丧尽天良的二嫂几乎是天天想要致我妈妈于死地。我妈妈现在把所有的希望都寄托在了我的身上，她经常鼓励我说我从小就非常的聪明（事实上不是），可是，我现在想想自己目前的处境，真的，我很难接受这个事实。 　　 我从小就心比天高，一心想出人头地，为父母挣一口气，但我当时好像已经有24岁了，我还是一个小学文凭，又没有一技之长的到处流浪的农民工。我害怕，真的害怕。我怕我这一辈子就这样打工到老到死，因为我没有技术，没有知识，没有文化，没有背景，没有人能帮我（我父亲去世，母亲年迈多病，大哥大嫂负债累累，二哥二嫂与我反目成仇，家里不多的亲戚因为我家里穷，大多已经不来往了），所以我现在只有我一个人在苦苦地挣扎，我趴在床上想大哭大喊，以宣泄这些年来我经历的种种心酸与苦痛。但是，我不敢，我怕人家听到笑我，是的，一个小小的做豆腐的民工，你有什么资格在这里大声囔囔呀。 　　 我想到我每次离别，妈妈总是送我到村口，她那满是深情期望的眼神，以及那张老泪纵横，布满皱纹，沧桑的脸。 　　 我感到了羞愧，感到了屈辱，感到了伤痛，为什么？这么多年了，我总是不能让年迈的妈妈安心地安度晚年，每每让她为我牵肠挂肚。不知不觉中，我已经泪流满面，不知不觉中，我已经泣不成声。 　　 为什么？老天爷对我这么不公平，我是一个好人，一个安分守己的年轻人，我没有什么奢望，只想让我慈爱善良的妈妈能在老家幸福的过晚年，我不想让她每天为我操心流泪。我只想与我妈妈能够平平安安地过日子，可是，为什么就是这么难？ 　　 我哭了，流泪了，多年来流浪在外，隐藏在内心深处的思乡之情终于喷薄而出。我痛，心酸，难以言表 　　 　　 打工再苦再累都不怕，只要家里平平安安，我就满足了。可是，因为我二嫂的存在，我妈妈在家里过的日子比我在外面更难，更苦。 　　 我们兄弟三个从小感情就很好。我大哥13岁辍学，我二哥16岁辍学，我自己14岁辍学。 　　 我大哥为了帮我妈妈多挣工分每年到大队多分些粮食养家糊口，让两个弟弟吃饱饭，他小学毕业就没有继续上初中，才13岁就下到田里与成年人一起插秧割稻，那个苦，只有我大哥心里清楚。 　　 兄弟三个，我二哥成绩最好最聪明，他初中快毕业时，突然中途辍学没有参加中考（我到现在都没有问他究竟是什么原因），也许与大哥一样。我二哥16岁辍学，17岁到水泥厂去上班，水泥厂应该是比较苦的，工资也不高，但他每月发多少工资就全额上交给我妈妈，他当时不抽烟也不喝酒，非常的节俭。 　　 后来，我大哥生意失败破产了，我二哥拉上我以一种义不容辞的口气与实际行动帮助我大哥还债。对于这一点，我妈妈感到非常的欣慰。她经常跟我讲“兄弟齐心，其力断金”的道理，鼓励支持我们兄弟三个互助互爱，共度难关。 　　 后来，有了我二嫂，我二哥就对我妈妈的态度开始急转直下，他每天看到我妈妈都阴沉着脸，我妈妈叫他，他每次都像聋子一样都不应答，根本不理会我妈妈。我知道我妈妈心里是非常痛苦的，但她每次跟我说起我二哥时，她总是说：你二哥以前是很好的，不好的是你的二嫂，是这个女人有问题。 　　 是的，在她的眼里，她只看见儿子曾经的单纯与善良，至于现在对她的态度，她认为根本就不重要。 　　 的确，我也一直以为我们兄弟二十几年的感情是不可摧毁的，可是，我万万没有想到，仅仅是一个女人的三言两语，我们兄弟二十几年的感情就在一夜之间荡然无寸，这真的让我难以接受。 　　 因为我父亲一直对我不好，所以我两个哥哥从小就很照顾我，关爱我，我从小也把两个哥哥当成是我的偶像，我很崇拜很尊敬他们。可是，突然有一天，我们兄弟三个居然莫名其妙的反目成仇了。说实话，我真的觉得很伤痛，很难以接受这个事实。我想：连我们二十几年深厚的兄弟感情都可以背叛，那么这个世界上还有什么可以值得让我信赖呢。 　　 我感到很茫然，很绝望。 　　 我觉得自己活在这个世界上完全是多余的。 　　 我二哥的感情背叛，给我的打击很大。 　　 我觉得自己活在这个世界上的动力，就是背后有亲人的关爱与支持。忽然之间，这股向上的动力没有了，而精神的偶像在这一刻也彻底地崩溃。我没有了方向，感觉象一个人在大海深处挣扎，前途茫茫，我心如死灰。 　　 我相信，如果不是因为有我的妈妈，我在那个时候就开始有自杀的念头了，因为一个人身体蒙受的苦难有限，是可以接受的，而精神上承受的这种折磨，让我久久挥之不去。 　　 　　 我相信，如果不是因为有我的妈妈，我在那个时候就开始有自杀的念头了，因为一个人身体蒙受的苦难是有限的，是可以接受的，而精神上承受的这种折磨，让我久久挥之不去。 　　 如果，你没有经历过这种感情的挫折，是永远都无法理解我当时的心情的，它远比现在的年轻人失恋要艰难的多。 　　 我有时看到有年轻人失恋就自杀，感到难以理解。现在我知道，原来感情是如此的重要。

　　6、第一次创业做生意 　　 　　 大概在我24-25岁左右吧,我已经通过打工积累了将近2万元左右的资金(约1996-1997年). 　　 我觉得自己已经开始厌倦了打工的生活,我通过报纸书籍阅读了许多成功人士的创业经历.我发现有些成功人士的起步很低（比我都不如），如有些成功人士小学都没有毕业，有些是孤儿，甚至有些是残疾人。这时候，我突然想到了陈胜吴广的一句名言：王侯将相，宁有种呼？ 　　 想到这里，我决心做生意。但是在此之前，我从来都没有做过生意，也根本不知道该做什么生意，甚至于根本就不知道这生意是怎么做的。 　　 怎么办？这个时候报纸帮了我，我以前在看浙江市场报的时候，知道浙江义乌有一个中国最大的小商品批发市场，而我们江山市也有一个小商品零售市场，江山小商品市场里面的货很多就是从义乌市场批发来的。我决定去义乌看一看。 　　 我当时好像还在福州，我骗我哥哥说：我想去厦门玩。我哥哥同意了，于是，我一个人偷偷地爬上了回浙江的火车。 　　 我在义乌车站下了火车，坐三轮车来到了义乌小商品市场。我一进义乌小商品市场就傻眼了。这个市场真他吗的太大了，我简直没有办法用语言来形容它。反正我整整逛了半天也没有逛完（当时还没有宾王市场）。 　　 后来，我来到了义乌针织品批发市场，我一问这里的衬衫与西裤的价格，简直是吓我一跳：衬衫一件大概是八到十元，西裤大概是十三元（具体数额记不清了，总之觉得很便宜）。 　　 我看看，摸摸，就与老板谈价格，我那个时候就象傻子一样，只问了两三家，就买了一百件衬衫与一百条西裤（东西质量很差，但我竟然没有看出来，非常搞笑）。 　　 老板用纸箱帮我打包，我找三轮车帮我把东西送到火车站。到了火车站问题就来了：我还没有买车票呢，而且我根本就不知道该买哪里的车票？回江山，不可能，我妈妈根本不知道这回事。万一搞砸了，没有办法向老妈交代。 　　 怎么办？我突然想到，报纸上说，江西那边的市场很闭塞落后，不如我去江西看看。可是，去江西哪里呢？我想想，觉得大城市的机会可能更多一点。于是，我想到了江西的省会——南昌。 　　 可是，我根本从来就没有去过南昌，怎么办？没去过也要去，我当时是豁出去了。一咬牙，买了到南昌的火车票。 　　 义乌到南昌也不远，我记得下了火车就已经天黑了，我在火车站边上随便找了一个小旅馆蒙头就睡。第二天，我问了一下旅馆老板，在南昌有没有哪个地方可以卖服装的？老板跟我说了一个地方（现在我已经忘记了），我就找了一辆三轮车叫车夫帮我送到那个地方。 　　 到了那个地方一看，原来是一条马路，两边都是摆地摊的，卖什么东西的都有，我一看有空位置，就把两个大纸箱拿来摆下去，拆开，拿出里面的衬衫与西裤，然后就站着等人来买。 　　 慢慢的，路上的行人多了，其他的商贩开始叫卖起来。我也想学他们那样的叫卖，可是我却叫不出声来。为啥？原来我带着近视眼镜，感觉斯斯文文的，还真叫不出来。你可别说，虽然我只有小学文凭，但带着近视眼镜，我还真把自各当知识分子了。哈哈，大家可不要鄙视我呀！ 　　 　　 我始终没有勇气象其他的商贩一样放开喉咙叫卖，就这么站着。后来，慢慢的有人过来问价格，看衬衫的款式，布料质量等。 　　 这时，有人听出我口音是外地人，就问这衣服是哪里产的。我一愣，但马上就反映过来说：是杭州生产的（这应该是我第一次骗人，我请大家来鄙视我，这是我骗人应得的报应）。 　　 过了一会，又有两个年轻人过来问价格，我说衬衫25元，他还价到20元，我想还有利润，就卖给他两件。然后陆陆续续又有人来买了几件，突然那个年轻人又回来，手上拿着买去的衣服说：这个衬衫不合他的身，一件已经拆了，就算了，另一件要退还给我。我一看那衬衫好像真的有质量问题（两条袖子不一样长），我就答应他退了一件。 　　 后面的事情，我现在已经记不太清楚了，总之，那天衣服裤子没有卖掉多少，我收拾起来，又回到火车站买了江山的火车票，直接回到了家里。 　　 我回到家里，骗妈妈说：我不打工了，开始做生意了，衣服裤子卖的挺好的，我过几天还要去义乌进货。 　　 我妈妈好像没有表示反对，也许她也知道我打工太辛苦，并非是一条长久之计。 　　 得到妈妈的默许，我胆子就更大了。先到江山小商品市场考察了两天，又杀回义乌做服装生意了。 　　 我这一次对市场很乐观，我一厢情愿的认为：我可以在浙江与江西之间做服装现货批发。基本流程是：我在义乌先批发服装，然后通过廉价的火车货运把衣服拉到南昌（火车直达非常方便），再找到南昌本地做服装零售的商贩，把我批发来的服装加上运费加上10%左右的佣金，再转手批发给南昌的服装商贩。 　　 我的如意算盘打的很好，似乎没有什么破绽，但是现在看来，我当时的想法几乎已经不止是幼稚那么简单，我简直就是很愚蠢了。 　　 我的做法当然行不通，南昌的服装商贩根本就不要我批发来的那些服装。没有办法，我只好再拿到上次去的地方进行零售，可是，依然没有人来买。 　　 我真的要崩溃了，我开始怀疑起自己的智商，我觉得自己在经商方面似乎没有前途。后来那些衣服我究竟是如何处理掉的，我现在居然想不起来了。反正一直到2005，我家里的粮仓里面还有我第一次到义乌批发来的服装，大概有一两百件。 　　 直到2005年下半年，我一个网友号召大家为贫困地区的中小学生进行捐物活动，我才一次性把以前剩下的服装全部的捐了出来。 　　 我到去年才松了一口气，家里的那个历史遗留问题终于被我解决了，啊！这个世界终于清静了 　　 我第一次做生意，以彻底失败而告终，幸亏我只亏了一两千块，没有伤筋动骨。 　　 尽管第一次创业做生意失败了,但是我并不服气,再说仅仅亏了一两千,我还是不怎么介意.我想:就当作自己交学费吧. 　　 我开始想着如何开始第二次创业。 　　 我开始留意报纸上的各种信息。为此，我每个星期都买《中国经营报》，每个月都买《商界》杂志。家里没有《浙江市场报》，我就特意跑到市场里借来看。 　　 我不知道怎么回事，看到人家报纸上说，农业开发很有前途，我又开始跃跃欲试。 　　 当时，我们江山市正在搞“一桃二白”的农业开发项目，“一桃二白”指：猕猴桃，白菇，白鹅。 　　 我不知道天高地厚，感觉政府的农业开发政策挺好，也不管自己有没有相关的农业技术（这个很重要），就开始搞起了白鹅养殖。结果可想而知，大规模的白鹅养殖是需要一定的技术支持的，我又摔了一跤，亏了几千块。 　　 接二连三的失败后，我还是不死心，虽然妈妈依然鼓励我，支持我，但我已经开始明显的心里发虚，说实话，我还真的不知道自己究竟适合做什么生意？也不知道自己下一步该怎么走？ 　　 我没有计划，没有目标，就这么走一步算一步，希望有一个奇迹可以出现，让我这只可怜的瘦猫一不小心就撞上了一只肥大的死老鼠。 　　 我开始幻想：我想我家里在解放前是一个地主，会不会在海外或台湾香港有一个资本家的亲戚，然后这个亲戚找上门来，给我投资办个厂什么的。又想哪天走路拣了一个钱包，里面有个十万元钱，我就可以大大方方的做大买卖了。又想一不小心碰到了一个大老板突然有难，我过去救他一命，他就提携我到他的厂里做管理工作等等。 　　 总之，在那个时候，我竟然没有觉得我自己的经商处事能力有问题，我还固执的认为：我是有能力的，只是我没有一个很好的机会，可以让我发挥我自己的聪明才智。 　　 我靠！我何止是自卑呀，简直是自卑过头变自恋了。 　　 我真的好变态！哈哈 　　 　　 不是谦虚，我现在想起来，我那个时候真的是很愚昧的。我几乎是什么都不懂，就凭一时的冲动乱来。说我有什么狗屁能力，那就是我自己侮辱自己，现在想起来，尽管心酸，但依然觉得自己天真幼稚的好笑。 　　 唉！我当时真的是穷怕了，被逼的没有办法呀。 　　 失败归失败，还得从头再来，于是，我又开始了注意各种信息，发现好的信息后，我马上出去考察。 　　 我发现了如下的商机，并一一出去考察。 　　1。到浙江嘉兴市的某个农科所去考察并引进了一大堆的种子，如：特小风西瓜，日本网纹甜瓜，黑玉米等等，又花了我一千多，结果种下去，又不懂技术又疏于管理，结果只结了一个小小的甜瓜。一尝，没有甜味，真他奶奶的。 　　2。到浙江金华永康市芝英镇某地去引进日本藤捻葡萄，逛了一圈下来，认识了一个小伙子（名字又忘记了），结果就吃了两个葡萄，又无疾而终。 　　3。到浙江绍兴诸暨市安华镇去考察大棚养白鹅技术，结果去了那里，还住了一晚，居然什么都没有看到，我靠，只得悻悻然打道回府。 　　4。再到浙江永康市神雕集团学习做工艺雕塑的专利技术，因专利费转让太贵，而不得不放弃，不禁心下黯然。 　　5。到浙江丽水市什么公司学习考察什么鬼技术，太多了我都已经忘记了，只记得那个公司在经济技术开发区，著名的“雕牌”隔壁。 　　6。跑到浙江东阳市考察了几趟，没有结果？干啥去捏？又忘记了？我靠！ 　　 太多太多的商机出现，不足以证明我的坚韧与好学，因为太多太多的没有结果，只能说明我的固执和愚钝。 　　 　　这不，我居然又发现了一个商机。 　　他奶奶的会不会又是一个陷阱呢？ 　　 一天，我在看《商界》的时候，突然注意到有一则广告，是一个温州的什么机械厂做的一个豆芽机的广告。在广告里，这个豆芽机被吹的非常好，价格又不高，反正一句话：非常的有诱惑力。 　　 这不，我不就上当了吗？ 　　 这是我第一次坐长途汽车去温州。在我没有去温州前，我就通过各种媒体的报道对温州产生了一种神秘感。 　　 我通过广告地址，很容易就找到了在温州瑞安市的某某机械厂。这是一个在繁华大街上的销售部，我透过落地玻璃，看见里面有几个人在洽谈生意。我在门外徘徊了许久（近半个小时，这也侧面反映了我极度的自卑感），终于鼓足勇气进了门。 　　 有个男的接待了我，我现在又忘记他说些什么了，反正我看到在我前面的人买了一个豆芽机回去了，听口音好像是山东那里的人。 　　 废话不多说，总之我鬼差神使般的买回了那个狗屁不通的豆芽机。回到家里，我折腾了一两个月，整烂了几十斤的黄豆，都没有整出哪怕是一根的豆芽来。 　　 真他奶奶的失败。 　　 你们以为没有了吗？错了！我还有，我真的还有很多很搞笑的失败的创业经历让你们哑然失笑，哑口无言。因为，我那个时候就是一个彻彻底底的笨蛋。 　　 请你们不要可怜我，因为这是象我这样一个愚笨的人在创业的道路上必须走过的弯路。我不后悔，因为如果我没有走过这些弯路，我现在肯定就不会成功，即使我很偶然地成功了，也不会持久。 　　 我很感谢我那些曾经的失败与苦难，是它们让我学会了珍惜今天的生活。 　　 还有一次比较持久的失败，就象豆芽机一样给我留下了一件摸的着的实物，一台曲线割字机。 　　 还是那个该死的《商界》杂志（我现在早已经不再看它了，一本垃圾），我很偶然的看到里面一篇文章，讲的是河北石家庄一个下岗工人做什么“中国地图木制工艺品”获得成功。我很好奇，就打了一个电话到石家庄，结果，我头脑一发热，就去了一趟石家庄（这是我去的最远的一个城市）。 　　 那是在石家庄下面的一个县，我到了那里，看到了产品，感觉确实不错。当时有很多来自全国各地的象我一样的人在现场咨询，又有一些人买了产品，原料，机械回去了。 　　 现在，最可怕的事情终于又发生了。一刹那间，我感觉头脑又发热了。这下子肯定完蛋了，不错，我又买下了那些该死的东西。我真的好惨呀！ 　　 不过更糟糕的还在后头呢？ 　　 石家庄之行，我损失很大，不只是损失了钱，还浪费了我超过半年的时间。我为了搞那个什么鬼东西，买了很多设备与原料生产，成品出来后，我又到处跑销售，结果我费了九牛二虎之力，竟然连一分钱都没有赚到，反而亏了一万多元。 　　 奶奶的，我这下子可惨了，我几年来辛辛苦苦打工挣来的血汗钱，就这么一下子全完了。 　　 完蛋了，这下我又没钱了，这可如何是好，我的满腔热情转眼间就灰飞烟灭。 　　 我蒙了，傻了，不知该如何是好。虽然我妈妈连一句怨言都没有，但是我能感觉到她那浑浊的眼中蕴涵着无限地深深地失望。 　　 我真的很难接受自己在短期内如此连续的失误与亏损。我真的欲哭无泪，深深地感觉到无法面对我的妈妈。 　　 我该怎么办？ 　　 我该何去何从？ 　　 在连续不断地经历失败后，有一些邻居开始以一种异样的目光来看待我，我感到了生活中有一种无形的压力。 　　 我真的觉得自己很累了，想放松休息一下，我想避开家乡这个熟悉的环境，到没有人的地方去长眠于地下。可是，我的妈妈怎么办？她那么的爱我，疼我，养我这么大，我怎么可以弃她而去。为了我妈妈，即使再苦再难，我也要坚强地活着。 　　 不为什么？只因为她是我亲爱的妈妈。我不能没有她，她也一样不可以没有我。

　　7、我到了中越边境，想偷渡去越南金三角 　　 　　 我在家里浑浑噩噩度过了一段时间,没有上班也没有什么事做,浑身觉得难受. 　　 也不知道是哪根筋搭错了，我突然想偷渡去越南金三角（可能是在电视上看到贩毒能挣大钱，也傻傻的想 去试试看，由此可见，我当时的确是有够傻的，呵呵，穷怕了，大家不要见笑呀）。 　　 我买了火车票（上海至南宁），跟我妈妈撒了一个谎，就上车了。我知道金三角是个很混乱的地方，更怕 自己万一偷渡出去了客死异乡，所以，我身上根本就没有带多少钱。 　　 悲壮一点的讲，就是我根本就没有给自己留一条退路。我想如果我真的偷渡出去了，就是九死一生，要是 没有出去，估计也实在没有脸面再回家见我的妈妈。 　　 风萧萧，易水寒，唉，怎一个悲壮了得。 　　 　　后来，火车总算到南宁了，这之间长路漫漫，我肯定是买了一些东西吃的，不然未到南宁我就变成木乃伊 了。 　　 我一下火车感觉好热，心想，这地方不错，我这下又可以省点钱不住旅社睡大街了，哈哈。 　　 事先我已经看过地图，偷渡去越南有两条路可以走，一是凭祥市的什么关，二是防城港的东兴镇。我选择 了后者。 　　 我先坐汽车到了防城港然后再坐汽车到东兴镇,快到东兴镇的时候有一个边防检查站，我下车用身份证办 了一个边防通行证。 　　 东兴镇是一个很小的镇，中间隔一条很窄的小河与越南相望。我在东兴镇上逛了一圈下来，只看见一个比 较气派的浙江宾馆与一个很破烂的小商品市场。我问了一下，知道镇上有一座与越南相连，通过这座桥可以进 入越南。但外地人不可以直接去越南，必须通过镇上的旅行社组团去越南进行“一日游”，而且桥上有武警把 守，不是那么容易可以过去的。 　　 我去问了旅行社，一日游要50块人民币，我嫌贵舍不得。自己偷渡过去吧，又怕可行性也不高（涉河过去 ），当然主要的是到了这里，我要临场打退堂鼓了，我觉得有点害怕了。 　　 之前虽然视死如归，但真的事到临头，我发现我还真的没有这个勇气。没办法，我看看天色以晚，只得找 了一个破烂的小旅社住了一个晚上。 　　 第二天起来，我给了自己一个回去的理由：我不懂的越南话，如果冒冒然偷渡去了越南，人生地不熟，言语又不通，很有可能出师未捷身先死。我必须包住这条烂命，好好的生活以报答我亲爱的妈妈。 　　 一个简单的阿Q保命法，让我从偷渡的鬼门关又跑了回来。好危险呀！又拣了一条烂命回来，该好好的庆贺一下！哈哈 　　 第二天，我又从原路喜洋洋的返回了南宁。是啊！真不容易，一个晚上就拣回来一条命。烂虽烂，毕竟称称还有一百多斤呢，要是按当时的猪肉市场价来计算，我估计至少能卖个五六百块钱呢。 　　 省的就是赚的，发了，我又挣钱了。 　　 如此折腾，等我再回到南宁的时候，口袋里头好像只有几十块钱了，连买车票回家都不够了。 　　 我在车站徘徊。车站广场上有人在耍魔术，我看了一会。他们有一个是赌钱的把戏，我跟几个人一起看入迷了，结果给他们骗到了一个地下广场的小房间里头，我们十几个人每人都被强迫向他们支付10元钱的魔术技术转让费。我死活不干，苦苦哀求了他们好久，结果勉强交了5元钱，才被他们给放了出来。 　　 我看看天色渐渐地黑了，摸摸口袋，只好买了一点东西吃了，然后就在广场上漫无边际地游荡。我知道我今天晚上肯定又要露宿街头了。

　　7、我到了中越边境，想偷渡去越南金三角 　　 　　 我在家里浑浑噩噩度过了一段时间,没有上班也没有什么事做,浑身觉得难受. 　　 也不知道是哪根筋搭错了，我突然想偷渡去越南金三角（可能是在电视上看到贩毒能挣大钱，也傻傻的想 去试试看，由此可见，我当时的确是有够傻的，呵呵，穷怕了，大家不要见笑呀）。 　　 我买了火车票（上海至南宁），跟我妈妈撒了一个谎，就上车了。我知道金三角是个很混乱的地方，更怕 自己万一偷渡出去了客死异乡，所以，我身上根本就没有带多少钱。 　　 悲壮一点的讲，就是我根本就没有给自己留一条退路。我想如果我真的偷渡出去了，就是九死一生，要是 没有出去，估计也实在没有脸面再回家见我的妈妈。 　　 风萧萧，易水寒，唉，怎一个悲壮了得。 　　 　　后来，火车总算到南宁了，这之间长路漫漫，我肯定是买了一些东西吃的，不然未到南宁我就变成木乃伊 了。 　　 我一下火车感觉好热，心想，这地方不错，我这下又可以省点钱不住旅社睡大街了，哈哈。 　　 事先我已经看过地图，偷渡去越南有两条路可以走，一是凭祥市的什么关，二是防城港的东兴镇。我选择 了后者。 　　 我先坐汽车到了防城港然后再坐汽车到东兴镇,快到东兴镇的时候有一个边防检查站，我下车用身份证办 了一个边防通行证。 　　 东兴镇是一个很小的镇，中间隔一条很窄的小河与越南相望。我在东兴镇上逛了一圈下来，只看见一个比 较气派的浙江宾馆与一个很破烂的小商品市场。我问了一下，知道镇上有一座与越南相连，通过这座桥可以进 入越南。但外地人不可以直接去越南，必须通过镇上的旅行社组团去越南进行“一日游”，而且桥上有武警把 守，不是那么容易可以过去的。 　　 我去问了旅行社，一日游要50块人民币，我嫌贵舍不得。自己偷渡过去吧，又怕可行性也不高（涉河过去 ），当然主要的是到了这里，我要临场打退堂鼓了，我觉得有点害怕了。 　　 之前虽然视死如归，但真的事到临头，我发现我还真的没有这个勇气。没办法，我看看天色以晚，只得找 了一个破烂的小旅社住了一个晚上。 　　 第二天起来，我给了自己一个回去的理由：我不懂的越南话，如果冒冒然偷渡去了越南，人生地不熟，言语又不通，很有可能出师未捷身先死。我必须包住这条烂命，好好的生活以报答我亲爱的妈妈。 　　 一个简单的阿Q保命法，让我从偷渡的鬼门关又跑了回来。好危险呀！又拣了一条烂命回来，该好好的庆贺一下！哈哈 　　 第二天，我又从原路喜洋洋的返回了南宁。是啊！真不容易，一个晚上就拣回来一条命。烂虽烂，毕竟称称还有一百多斤呢，要是按当时的猪肉市场价来计算，我估计至少能卖个五六百块钱呢。 　　 省的就是赚的，发了，我又挣钱了。 　　 如此折腾，等我再回到南宁的时候，口袋里头好像只有几十块钱了，连买车票回家都不够了。 　　 我在车站徘徊。车站广场上有人在耍魔术，我看了一会。他们有一个是赌钱的把戏，我跟几个人一起看入迷了，结果给他们骗到了一个地下广场的小房间里头，我们十几个人每人都被强迫向他们支付10元钱的魔术技术转让费。我死活不干，苦苦哀求了他们好久，结果勉强交了5元钱，才被他们给放了出来。 　　 我看看天色渐渐地黑了，摸摸口袋，只好买了一点东西吃了，然后就在广场上漫无边际地游荡。我知道我今天晚上肯定又要露宿街头了。

想想看到这偏文章，自己的故事又能算什么！我唯一的就是再努力！

我的原则，看贴回贴是对发帖人最大的尊敬，希望各位支持。

感动..那朋友,到现在你成功了没啊.. 你的经历是很曲折,感动啊

当年为什么共产党能打败国民党,就因为毛委员的思想方针,全党全军执行到位.而生意人不加强思想,就会出现很多奸商.到时没有一个良性发展的经商环境,生意也不会有好的发展. 所以我们应该提供一良性发展经商的环境而提供一个平台.也同时应该向人家韩国人学习.先要有爱国思想,后才有一个国家的经济实力. 一个国家发达了,所有的人也就都愿意同他做生意. 当你们平时讲员工如何如何不听话,工作不极积极时,你们自己有没有想过,你给你的员工的工资是多少?有些什么福利?平时有关心过你的员工生活没有?自古有句俗语:拿多少钱,做多少事.你给的工资要工人省吃俭用都不能生活,对人又不好!员工能听话吗?这不单是中国人的思想,也是全世界人类共有的,国外可以罢工,可中国呢?中国人是善良的,选择的是忍.李嘉诚为什么能成功,别人对员工是怎样的你们能比吗? 再说日本,别人的管理虽然很严,对员工的工资待遇也不低啊!就看到钱的份上,为了生活,低低头,一天几小时也就过去了.

不要放弃理想！

我不知道是不是你自己写的 那个时代就是这样，有权人才可能有出息 ...

创业起步的时候往往是一个企业发展最困难的时候，在这个时候创业者们往往能够团结一致，刻苦奋发。没有钱分的时候往往也没有矛盾，等到企业有了一定的发展时，可以说大家都开始有钱赚的时候，矛盾反而越来越多越来越尖锐了，甚至有人还会跺脚发誓非得把这个企业搞垮不行，等到企业被创业者们自己的力量搞垮的时候，创业者们往往又能反思自己的错误，人就是这个毛病，估计全是因为钱闹的。为了避免有难可以同当有福不能同享的结果发生，就要把将来如何享福的方案在事先说清楚.当然这里的道理并非单单有福不能同享。

我看了不由间想起自己的父母与自己以往的情景。过去的事了我无言以对。对现在来说，只能告诉自己：世界的路总有直的那一部份，所以我们都不应该伤心，应该勇敢向前走。。。

我现在看很乱，没顺序，然后呢？

说实在的，我并没有看完整篇文章。人为什么要活得这样悲观呢？一个人毕竟要经历过许多困难挫折的。没有一个人会一帆风顺地过完这一生。我一向嘲笑要自杀的人们。为何一定要选择这种方式。如果这个环境逼使你实在活不下去了。想办法换个环境，到一个人都不认识的地方重新开始！

不知道为什么，各位发的文章都很乱，我根本理不上头绪，或者是现在大家再回忆起以前的那些日子，心里不知是一种什么滋味吧？ 虽然我目前还不是一个成功人士，目前也还处在一个打工的阶段，我也曾经很落迫过。在我刚刚到一个城市的时候，经常会没钱吃饭；记得一次我在从厦门开往杭州的火车上，身上就剩下五毛钱，几天几夜一口水没喝，一粒米没进。下火车的时候，我想干脆卧轨算了，可是我挺过来了…… 现在的自己不算成功，但日子总算一天一天好起来了，经常会想想那时在学校的那个希望与抱负，再想想目前自己的现状，更多的时候，只能无耐地对自己说：“慢慢来吧，一切总会如愿的”。