想家

　　想家的感觉

　　是温暖是甜美是内疚

　　想家的时候

　　有泪水有微笑有幸福

　　家是漂泊后

　　心灵唯一温暖的方向

　　今夜无眠依旧。无助的看着时钟滴答往前流逝，只是今夜真的很想家，想那个刻画在记忆里的爸爸妈妈。泪水不再为那虚无而泄，一如从前的枯坐在电脑前，无意之间搜索到网友自创的《想家》，泪水再次在黑夜里得到完全演绎。心的感觉却是痛的，为我的不孝而痛、为我的思乡之情痛……

　　曾经年少无知的我，因为年少轻狂和幼稚，从上初中开始就有一个不灭的信念，就是快读完书，找到工作独立生活。离开那个让我窒息的家，离开那个爱罗嗦的妈妈。当这样的想法在我内心生根的时候，终于到了发芽的一天，在妈妈又一次罗嗦后，我依然决然的拿起几件简单的行装独子踏上了漂泊的路程。居然心狠到头也没回一下泪水没留一滴。现在想想当时的我何其残忍和无情。

　　当从未出过远门的我，一脚踏进广州这座美丽的城市的时候，我全然没有心情去欣赏那些曾经在一切媒体上感受到的那个奢侈的华丽。匆忙为了生活忙碌奔波着。但是当时的我却不后悔，有的却是一种向往已久释放感觉。最初的日子很苦很累，睡过剧院前的石阶,躺过公园的长椅.但是我却不后悔。只到过了2个多月后我才拿起电话，告诉家里我的去向。

　　其实说不想家那是不现实，毕竟从未出过远门。在夜深人静的时候也偷偷流过泪，只是我不愿意让别人知道，我完全展现给别人的是坚强。甚至别人都很惊奇说：这小子怎么就不想家呢？其实我只是隐藏我的内心，不想让别人窥视我的内心。毕竟这条路是我自己选择的。我一定要做到无悔我的决定。仅仅是为了那可怜的所谓的自尊。现在想想那时的想法何其的可笑和幼稚。我完全没想到我那时的冲动对我的家人是一种什么样的精神伤害！

　　泪水再次肆意，思绪回到在外面过的第一个春节。我始终忘记不了妈妈在知道我不回家过年的那一声重重的叹息。那时候的我为什么就如此心硬。出来这么多年，在外面因为各种原因在外面过了2个年。每次最让我心疼的就是妈妈那一声发之内心的叹息。多年在外漂泊的艰辛，已经淡化了我曾经对家的偏见和排斥。回去再也听不到他*的罗嗦，有的只是关心和一种说不出的无奈……

　　我想家但是我怕面对我的家人。我只到几年前才明了，我欠他们的也许今生也还不了。我无法想象由于爸爸妈妈担心我，两人在黑夜里辗转反彻难以入眠，互相安慰的那个时候我在哪里？我为人子女的孝心在哪里？当妈妈由于担心我而夜不能眠的时候，我是否依旧还为以前的小事对她耿耿于怀？

　　一年前回家的时候才猛然发现。爸爸妈妈已经鬓染白霜。那根根银色又有多少是为我这个不孝孩儿而生的呢？看这么他们，我躲避到无人的屋后悲嚎，为我最初的冲动幼稚和不孝，一直以来，我的自责充斥我整个内心，让我不敢面对他们关怀的眼光，我的心虚让我再一次选择逃避。我后悔我的最初，但是我却不愿意放下那可怜的自尊回去。多少回妈妈在电话里对我说：孩子你回来吧，别在外面飘了……我用无语沉默代替了一切。最后又是在他*的一声叹息中挂了电话！

　　其实我知道，我什么都知道，父母亲要的并不多，也许仅仅是一句随意的问候“爸、妈，你们今天好吗？”随意烧一顿再普通不过的饭菜，那怕是再不好吃，他们也会笑颜顿开。睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套……逢年过节的时候能够一家吃顿简单的团圆饭，就能让他们高兴温馨很久。但是就是这么简单的愿望，我却要一次又一次的让他们在失望中度过……

　　现在我才知道他们的唠叨，只是他们爱的另一种体现而已，每一句都是他们对我们的期盼，而我却用我狭义思维去理解，去曲解成为一种无法忍受，甚至是憎恨。宁愿为一份无缘的爱蹉跎伤悲，宁愿为所谓的爱放弃回家团圆的机会，最终爱逝了，爱人走了。而对我永远不离不弃的只有我的家人。我很庆幸我还没有到“树欲静而风不息，子欲养而亲不在”的时候，至少我还有机会去弥补，虽然我欠他们的太多太多，但是我想在我有生的日子里我会尽我所力去偿还我应该给予他们的……

　　而现在我唯一能做的就是，在新的一天即将到来的时候，用心遥祝我的父母永远健康快乐，愿我所有的亲人都幸福快乐健康……